Про копытца, шаровары и мусор в голове

О том, как в погоне за модой не потерять себя

Про копытца, шаровары и мусор в голове |

Вам какие млекопитающие нравятся больше: парнокопытные или непарнокопытные? Ну вы себя обычно представляете там грациозной антилопой или загадочной противоречиво-контрастной зеброй? Милым вечно недоуменным олененком или породистой неукротимой кобылкой? Не представляете? Вы – женщина, нимфа? Тогда объясните мне раз и навсегда, зачем вам копыта? Кроссовки или кеды на танкетке. Просто я не могу назвать по-другому это достижение модной индустрии, запущенное в производство друзьями-китайцами в количестве, превышающем все айфоны планеты. Кстати, девушки между собой весьма метко их так и прозвали - «копытца». В студии бурные аплодисменты в честь Isabel Marant, французского дизайнера, несколько лет назад представившей первые sneakers на танкетке. Не уверен, прогнозировала ли она такой феноменальный успех, но культ налицо. Равно, как и мое непреодолимое желание просветить девушек, что самая мягкая реакция почти всех мужчин – «странная обувь». Будем честны: если вам важно мнение сильной половины человечества, то они «сникеры» на танкетке искренне ненавидят, считая, что такая обувь уродует женскую ногу и делает ее похожей на… (фанфары!) копыто. Они лишают стопу беззащитности и утонченности, а, как известно, женские ноги — идеальное оружие соблазнения, поскольку открытая обувь (вы можете выбрать туфли с открытым носом, мюли, босоножки или лодочки) буквально примагничивает мужские взгляды. Плюс пятьсот к вашей карме стратегически важных частей тела. А если вы одеваетесь и обуваетесь исключительно для себя, то можете смело наплевать, что в этом сезоне «маранки» уже однозначный моветон не только на подиумах, но и в обычной жизни (Nike, Adidas и Reebok спешно ставят их в уценку). Возможно, вы удивитесь, но в тот же отдел товаров «снимите это немедленно» попадают и штаны «афгани». Да, вы любите их за безразмерность, удобство, бесчисленное множество вариантов расцветок, принтов, материалов и мнимую универсальность. Просто выбросите их. Ради всех святых угодников. В них должно быть комфортно пылесосить Его Ворсешейство, менять ароматные подгузники или сдавать нормативы «растительной» жизни на тахте, и наверняка они будут бесценны в трудовом майском порыве на матушке-земле. Но на самом деле вы не хотите ниже линии талии напоминать бесформенный мешок картошки и знать, что мужчины комментируют ваши любимые шаровары как «о-о-очень напуганный силуэт». К тому же, были ли они хоть когда-нибудь в моде, это огромный вопрос. В реальности они хорошо смотрятся только в очень дорогом шелковом исполнении, со «шпильками» в комплекте и на очень высоких и худых девах. Такие версии в жизни стремятся к нулю, поэтому поверьте, не менее удобные, мягкие свободные брюки – ваш вариант. Как говорится в рекламе, вы же женщина, а не посудомойка (она же наложивший в штаны грядко-копатель, авосько-таскатель или просветленный на всю гоа-голову и всех песчаных клещей мнимый любитель эзотерики для бедных). Кстати, и широкие брюки, и их денимный «собрат» - «джинсы бойфренда» сейчас на пике популярности, и считаются одним из самых горячих трендов этого года. Здравый смысл и функциональность не в ущерб внешнему виду наконец-то празднуют свою победу над вещами с низкой и высокой посадкой, третьим большим «нет» в гардеробе. И если короткую истерию высокой талии все пережили без последствий, то некоторые и по сей день не могут справиться с манифестом «колюще-режущего» нижнего белья и малоэстетичных полос тела в заниженной талии, вышедшей из моды уже несколько лет назад.

Этот не слишком приятный разговор я не зря начал весной. Сейчас – время обновления природы и идеальная пора для обновления себя любимых. Ведь сказки про «настоящую красоту не в вещах, а в нас самих» и про «единственное, что имеет значение - это ваше внутреннее состояние» придумали те счастливые единицы, которые могут интуитивно или «наученно» отобразить это состояние в своем гардеробе. А скорее всего даже не они, а ленивые тюленихи. Но вы же не такие. Вы же помните великую Раневскую: «Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».